SOCIALISM
COMUNISM
FASCISM
NAZISM
CAPITALISM TRADITIONAL
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi net-ul de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
Dragii mei,
Imi cer scuze daca v-am ignorat in ultima vreme, dar am un nou cerc de prieteni...
Sper ca ma intelegeti !!!
Ingrediente: un popor mare, necopt, fara miez; mult ciolan; trei patru partide mari si câteva mai mici de diverse culori; o blonda de Plescoi; un vârf de boc; o legătură mare de servicii secrete cu urechi fine; o curte constituţionala moale si bine frăgezita; câteva cozi de procurori; doua trei sindicate stafidite;
Condimente: apa de ploaie; praf in ochi; gargara măcinata; zeama de baliverne; tupeu vărsat;
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea si tot aşa pana se formează bucatele mici ce pot fi mâncate dintr-o înghiţitură. Se separa apoi bugetarii de ne bugetari, medicii de pacienţi, profesorii de studenţi, copii de părinţi, graşii de slabi si se lasă la decantat pana se ridica la suprafaţa uscaturile. Acestea se culeg cu atenţie si se pun deoparte într-un recipient călduţ. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se aprindă. Se acoperă cu un capac mare ca sa nu răsufle si din când in când se stinge cu putina apa de ploaie. Separat se ia un partid portocaliu si se întoarce de pe stânga pe dreapta. Apoi se vânează pe toate părţile cu bucatele tăiate din celelalte partide. Se presară deasupra uscaturi, iar peste se pune vârful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasă la dospit. Celelalte partide se toaca mărunt împreună cu sindicatele si se învoiesc cu servicii secrete. Apoi se freacă bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se păstrează la răcoare. Din când in când se gusta si se re evaluează. Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mânere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe lângă el se mai presară doua, trei partide mici si bine frăgezite. Restul de partide se presară după gust. Se da totul prin curtea constituţionala si se înrudeşte cu gargara măcinata. Se aşează totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din când in când se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarnă zeama de baliverne cu tupeul vărsat. Se serveşte rece, pe stomacul gol, in piaţa. In caz de probleme digestive sunaţi la 112.
Am o dilemă interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci... avantaj AMANTA!
Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci... avantaj NEVASTA !
